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AYA的私人空间February 07 2008大年初一 年初一照例去了外婆家吃饭，听说群里几个朋友在外面唱歌，还开了2个房间，于是过去在2个房间串了近1个多小时，无聊！还是回家了，到了家里还是老样子先打开电脑看电视，翻了一圈电视台没什么好看的节目，又坐回了电脑前，心血来潮的打开了自己MSN的空间。以前写的文章写好就再也没看过，更没看过别人的回复，所以今天着重看了下，熟悉的和不熟悉的名字，突然发现关心我的人还是蛮多的嘛。一直认为这种文章写出来就是给人看的，也不否认当初写那些东西主要是为了给某人看，不过现在都无关紧要了，现在的生活是规律而又无聊，收入不少，但房子还是买不起的。空下来一直想自己能干什么，好像除了销售还是销售，没有任何过硬的技术，所以准备过好年去读书--日文，为了舒适的生活而奋斗。很感谢那些看过我文章回复的兄弟姐妹们，大家总说一辈子知心朋友没几个，但是我一直觉得，我的知心朋友好多，所以很幸福，就像当年算命的说我一生都有贵人相助。马上就要农历大年初二了，写了我也不知道算什么文的文章，也不知道多少人会看，未来充满了无数的未知数，就这样了，还是看电视去吧。 May 09 随笔好久没来自己的空间了，自己一直很懒，大概有1年了吧，不过前面到她的空间上逛了一圈，随便写了点东西，没想到一发不可收拾，写了好多，不过太乱，估计她也看不懂，还是留着给自己看吧：
快1年了，不知道为什么，最近晚上总是睡不着，老是在想1个1年前还在一起的人，心血来潮的点开那个小黄花，想知道她过的还好不好，其实以前在MSN看到她上线我总想打招呼，可是话就是说不出口，好朋友也一直劝我，不要再和她有什么关系了，努力过，女朋友也换过好几个了，可是。。。以前一直以自己不吃回头草标榜自己的洒脱，可是我真的能不吃回头草吗？如果她要回来我会拒绝吗？虽然我知道这不太可能，对她来说我只不过是一个过去时，那时候她问我，我们之间还是不是朋友，我脱口而出：“当然了”，难道我真的是为了做朋友吗？我自己也不知道。
August 06 今天突然发现，原来她的EQ那么低！！！无意看到了她的spaces，才知道她的事情，突然发现她怎么那么笨！被人玩了还没意识到，难道恋爱中的女人智商真得那么低？现在才觉得她的EQ那么低！就是一个小P孩！我一会儿都不后悔被她甩了，甩的好！我现在活得很开心，有喜欢我的女人，也有我喜欢的女人，前途也不错，又认识了一群值得结交的的兄弟，我活的真是比她幸福多了！ July 27 原来提出分手也是那么痛苦从来没有提出分手过，不知道其中的滋味，总以为提出的人会很洒脱，但是今天做了这件事情，事实并没有想的那样，而是越发的难过。她很好，真的很好，是做老婆的绝对人选，但是出现的不是时候，真的很不是时候，我的心没静，我知道如果我和她一起将来会做很多对不起她的事情，前天和朋友在室外聊天聊到凌晨4点，就是在说我的事，他们觉得我要么立刻分手，不要再伤害她了，要么娶她，但是我又了解她多少？结果还是今天她主动问我，不然我还不知道该怎么提出。她觉得都是她的责任，她要等我回心转意的那天，可是我真的会回到她身边吗？我自己也不知道。不过我终于知道了提出分手是怎么样的感觉了，也明白了YUMI当初的心情了，我哭了，不知道这是因为我对她的内疚还是想到了YUMI。
好累，没有一种解脱的感觉，还是全身心的投入到工作中，我不想再害人了。 July 13 我快死了什么鬼天气，连我这种人都生病了，喉咙痛得要命，雨越下越小，却不见停的趋势，背着十几斤的包在徐家汇走来走去，这就是我上午的工作--送东西，在中午的时候赶回了公司，却吃着难以下咽的午饭，这病能好才怪！下午还要赶一份报表，好久没用office了。今天下班要和一个初中同学回家，女生，我喜欢了6年，不过却在大一重逢时被拒绝，理由我已经不是当初那个呆呆的傻傻的劳动委员，三好学生了。
男人太优秀也不好，现在她和她男朋友感情已经到了另一种阶段了，替她高兴，写不动了！下午怎么过啊，工资还没发！最近怎么那么倒霉！ June 29 随笔BBS上某人翻出了kiss的因为都是女子，网速太卡，于是我拿出了自己珍藏的MV,3年前看了流泪，因为那时候我人生中第一个重要的女人离开了我，因为她我才上大学，3年后，同样是一个炎热的季节，同样的事情又发生在我身上，昨天认真的看了她的日记，才知道9个月她是怎么过来的，使我越发得不能怪她，一切都是我的咎由自取，我真得不会谈恋爱，我只会辜负爱我的人，使她们悲伤，心灰意冷，最后离开我。男主角为女主角捐角膜，以前曾讨论过我们遇到此事会不会这样做，我曾信誓旦旦的说我一定会，因为爱一个人就会为她付出所有，可是真可笑，我可以做这样的”大事“，但是却不能给她所需要的"
小事",并不是所有的女人都需要轰轰烈烈的爱情，她们只需要男朋友宽大的肩膀和厚实的胸膛能依靠，能爱护她们，每天都能给他们带来surprise，但是我却经常忽略这些，我没资格去爱。 June 27 分手第二天可能是因为第一天想得太多，哭得太多，很早就睡了，早上5点半就醒了，辗转反侧，要上班，不得不起来，但是脑子里还是胡思乱想，我想着和她第一见面，第一次约会，一起去看演唱会，她第一次做龟灵膏给我吃，第一次到我家，很多的第一次，忽然间想到了她第一次背叛我，想到她在别人怀里......我不敢想下去了。其实我是个很小气的人，占有欲十分强，我特别了解自己的这个特点，但是现在她不在了，我减肥，我剪头发，我打扮得干净，再怎么她也看不见了，再也不会捏着我的肚子说呦，那么多肉，好去减肥了，再也不会注视着我的头发说那么长了，几天没洗了，再也不会帮我剪指甲，再也不会对着我说衣服那么难看，你不适合穿，再也不会对着我说我的衣服漂亮吗，猜猜多少钱，我身上有什么变化，腿有没有细点...... 穿着她给我买的衣服，背和她给我买的包，我的上下到处是她的影子，我没办法像以前那样洒脱，可能是因为长大了，可能是因为时间久了，可能她是我最重要的！分手那天她老说我对她太好，事实真的这样吗？难道你没对我好过？爱一个人不该对她好？ 上班了，最伤心的周末过去了，但是我不知道我什么时候才能恢复，人家总说我的治愈能力是超强的，但是谁知道这背后其实是多么孤单，伤心，难过，我只不过是个普通人！ |
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